Genteeeeeeeeeeeee eu estou grávida !!!
Dá pra acreditar ? Eu queria emagrecer para depois engravidar, descuidei e engravidei. Mas sabe que eu não estou nada triste viu ? Aliás, pelo contrário...eu e meu marido estamos grávidos e felizes. E por incrível que pareça, acredito que tudo acontece na hora certa. Estou hoje com 6 semanas e 1 dia, ou seja, 1 mês e meio. Engordei só 1 KG até agora, e estou pesando 88.9 KG, meu médico disse que o saudável é que eu engorde só mais 9 KG. Se eu conseguir fazer tudo certinho, vou terminar a gestação com 98 KG, e não vou ter estourado a casa dos 100 KG. (e eu adoraria que isso não acontecesse mesmo.)

Soube ontem da gravidez, fiz os exames e hoje já fomos ao médico. Tá tudo bem com o meu nenê. E desde ontem eu tomei uma consciência de que tudo que eu comer agora, vai direto pro meu bebezinho....ontem e hoje comi exemplarmente...fruta, legumes, salada em abundância, enfim, tô indo bem.

Espero conseguir levar essa conscientização por toda a gestação, e isso vou compartilhando com vcs semanalmente. Bem agora vcs tem uma pessoinha a mais pra mandar energias boas e carinho.

Tô feliz e não tô prosa...hehehehehehehehehe   

Beijos carinhosos.

E aí galerinha do bem ? Tudo jóia com vcs ? Espero sinceramente que sim, pois nada melhor do que estar bem consigo mesmo não ? (apesar de isso ser um pouco difícil...)

Lembram que eu falei sobre o artesanato ? pois então, decidi correr atrás do que gosto, mas o preço foi alto, tive que mudar algumas coisas....

Primeiro pedi demissão ao meu marido. E nunca me senti tão aliviada na vida, não tê-lo mais como patrão está sendo ótimo, mas ele não gostou nem um pouco disso....e pegou pra mim do lado da grana né ?

Segundo, começaram os cortes...cancelei a hidroginástica, as aulas de teclado, a faxineira, e só fiquei com a terapia, pois isso acho o mais importante.

Terceiro, fiquei sem grana para os remédios....a fluoxetina e o olcadil. E não quero pedir pro meu marido também...tô meio "orgulhosa" rrrrsssss. Então continuo com os florais e adotei a aromaterapia, com um óleo essencial de cedro, que alívia a ansiedade.

Vida mudada, de pernas pro ar.....sem dinheiro....mas em paz.

Estou até arriscando fazer umas peças em jornal, com cestas, guirlandas de Natal, por enquanto é treino, só dá pra presentear a família, ainda não tá bom pra vender não....mas eu chego lá....não desisto.

Com tanta coisa acontecendo esqueci completamente de peso, corpo, encanações, e como estou na TPM, vou deixar pra me pesar só semana que vem. Mas o bom é que tô consguindo levar essa fase sem crises. Um chocolatinho ou outro tudo bem, mais nada exagerado.

Vamos ver o que vira não ? Preciso da ajuda de vcs hein ? Me mandem energias positivas, otimismo, criatividade, enfim, tudo de bom ! Com certeza tudo isso volta pra vcs em dobro ! Beijos.

Oi Gente !!!!

fiquei tempo demais sem escrever dessa vez né ? Tava com saudades já.
Mas sabe quando a vida da gente, está naquela fase de mudança, mas que ao mesmo tempo não muda, aquela confusão? pois é...estou assim, e não segurei os ataques aso chocolates, vez ou outra não....

essa semana fui só uma vez na hidro, na sexta faltei pq tinha muito compromisso durante a tarde e quiz a manhã pra mim. Sabe, tem coisas daquelas simplesinhas, que eu faço e não avro mão de fazer, porque são coisas que eu gosto, sabem tipo o quê ? Colocar água nas plantas, dar comidinha e atenção para meu peixe, colocar migalha de pão e água limpa no quintal lá do fundo para os passarinhos irem papar.

Estou descobrindo um outro passatempo  que eu gosto muito....artesanato !!! e sabe que passei 2 tardes em meio a pincéis, vasos, cestinhas de jornal, enfim...o tempo parece que passa tão rápido !

Então tô pensando seriamente, seriamente mesmo em me dedicar ao artesanato como um trabalho, de tempo integral.

Que eu não aguento mais trabalhar com meu marido, isso é um fato. Acho que nosso casamento seria bem melhor se não trabalhássemos juntos.

E também, eu quero fazer algo que realmente me dê prazer, sabe, quero qualidade de vida, acordar feliz, viver sorrindo, quem não quer né ?

Só sei que essa fase de vai mais não vai me deixa ansiosa, mas creio que quando conseguir dar uma definida na minha vida, vai ser pra estar melhor.

Sabe o que vivo sonhando acordada ? Eu, no meu ateliê, de roupa indiana, ouvindo mantras e musiquinhas zen, fazendo arte com as mãos, comendo granola, lanche integral, tranquila e radiante.

Sonho impossível ? Tomara que não.

Boa semana pra todos e que nessa semana consigamos chegar um pouquinho mais

perto de nossos sonhos...

Obrigada, obrigada, obrogada pelos comentários, são vocês que não me deixam desistir !

Beijão

Oláaaaaaaa

Queria começar desejando um ótimo feriaido para todos, senão eu esqueço depois.

Pois é, tive aquela crise semana passada, mas não me deixei derrotar. Essa semana vou fazer hidro 2X na semana,(fui hoje, uma delícia) mas ainda não posso voltar a caminhada, que pena

Estou tentando me alimentar melhor e realmente assustei quando me pesei ontem. Não engordei, ao contrário, emagreci mais um pouquinho. Estou pesando 87.5, que são 6,3kg desde que me pesei na época da praia, em setembro. Quase 2 meses de dieta, muitos escorregões, mas já vejo resultados e dos bons !
Tenho uma calça social preta que usava quase todo dia para trabalhar e que está super largona...vou guardá-la como troféu, qdo tiver meu jeans nº 40, ou quem sabe 38 ? A princípio quero chegar aos 75 kg, ou seja, faltam 12,5. Se eu conseguir esse peso até dezembro de 2006 (acho possível não ????) vou engravidar.

É isso aí.....MEU SONHO É SER MÃE.....só que quero ter uma gravidez saudável, pra mim e para o bebê. Quando chegar aos 75k, ver que tô legal, saudável, e meu médico autorizar, lá vou eu embarcar nesse sonho....

Mas como falta mais de um ano pra isso vamos as metas mais a curto prazo. Sou madrinha de um casamento dia 26 de novembro (faltam 25 dias só) mas quero tentar emagrecer 1,5k. Já pensou estar lá no altar com exatos 86 kilinhos ? Quase 9 kg a menos ? eu iria adorar, mas se não der tudo bem, basta que não engorde.

Essa semana tem terapia, velhas feridas, mas vou vivendo, e isso é o que importa, comprei outro vaso de flor para enfeitar minha casa, e amanhã vou passar o feriadão na piscina com minha tia e priminha, batendo papo e pegando um bronze.

Ah e não posso deixar de agradecer os coments. Muito Obrigada mesmo, vcs me salvam !!! (Beijão Ligia - seja bem vinda, Roseli, Beth e Dai. fiéis escudeiras).

Bjos enormes. Té +    

Olá.....post direto da cidade de Jaú, pra onde vim com meu maridão, para o aniversário de 1 aninho do meu querido irmão João Vitor amanhã. Aqui tem Internet rápida (Que magavilha !!!) Minha amiga Rô tava certa, eu não me recuperei da dor no nervo siático, então não fiz atividade física nenhuma essa semana...ô dorzinha horrível ! E sem exercício parece que a dieta nem funciona....extrapolei um pouco. Mas o pior foi ontem, tive uma crise de compulsão   Não tão forte quanto as outras, parecia que mesmo querendo me empanturrar mais, meu estômago não aceitava, mas foi feio: um milk shake, 1 fatia de torta de mousse de chocolate, 1 fatia de bolo sonho de valsa e 2 balas de doce de leite. Tudo daquele jeito né? Comendo rápido, como se o mundo fosse acabar...Tive uma decepção grande, um imóvel que eu sonhava alugar foi alugado....mas isso só não era pra ter me empurrado para aquela tortaria. Sei que na terapia a longo prazo vai ser bom, mas por agora, tá mechendo em coisas doloridas, tô com as emoções a flor da pele, sensível no último...enfim, foi uma semana difícil de passar, mas estou aí, na luta, sabendo que perdi a batalha essa semana, mas não vou perder a guerra. Não quiz me pesar, acho que iria ser ruim ver o estrago. Mas segunda é dia de pesar aí eu conto como estou. Bem, sei que é um longo caminho....vamos lá. Muito obrigada mesmo Daiene, Roseli e Flávia pelos comentários (Beth kd vc ?) Vcs me dão muita força !!! Bjos

P.s.: Achei esse link no blog da Daiene, é bem interessante :

Oi galerinha do bem !!!

Saudades docês.... 

 Semana de TPM, aquela vontade de comer chocolate...não segurei muito a barra não...aliás, essa semana parece que deu tudo errado...não fui na hidro os 2 dias, (na 3ºf porque eu estava no médico, peguei atestado, vou poder repor semana que vem e na 5ºf porque acordei tarde demais...). Estou com uma cólica daquelas, vontade de ficar quetinha no lugar, sem pique pra nada...e pior meu nervo siático inflamou e eu estou durinha....resultado: não fiz caminhada nem um dia. Essa semana então foi alimentação desregrada e nada de exercício físico...já viram né? Só posso ter engordado. O engraçado disso tudo é que tá todo mundo falando que eu emagreci...pode ser por causa da bentida diarréia, que me deixou no troninho a semana toda...rssss.
 Bem, na verdade só vou me pesar na semana que vem, 2º feira é bem provável. Mas se eu tiver engordado, tudo bem. Não vou deprimir, não vou me entupir de comida, mas sim vou tentar fazer da semana que vem, melhor que essa. Vou ter hidro 3 X na semana, mais 2 ou 3 dias de caminhada (espero que os anti inflamatórios deem um jeito na minha coluna até lá). E como comi alguns chocolates essa semana, vou me propor a ficar sem ele semana que vem....talvez 1 só na semana, vamos ver como vai estar a vontade...enfim, vou tentar fazer o meu melhor, porque essa semana deixei a desejar...
 Gente vcs viram a revista dieta já dessa semana ? Uma moça que perdeu 34 KG em 3 meses num spa...que delícia hein ? Bom eu não tenho grana para 3 meses de spa, mas em todo caso, estou cotando os spas aqui da minha região, ver se em novembro consigo ficar pelo menos 1 semaninha lá e voltar uns 3 quilinhos mais magra....quem sabe né ?
 Outra novidade boa (Tá vendo nem tudo é ruim numa semana que a princípio pode parecer péssima). Aqui em Araraquara, tem um plantão psicológico, onde por 4 semanas você pode ter 50 minutos de terapia por R$10,00 a sessão. Não é ótimo ? Fiz 2 sessões já e nessas próximas semanas faço mais 2. Depois tenho que combinar com meu psicólogo (alma ótima o Thiago) qual vai ser o valor da sessão dali pra frente...mas me disseram que quem começou no plantão, acaba fazendo a terapia por um preço bem mais em conta do que numa clínica normal. Adorei isso, por isso estou divulgando....não sei se tem em mais cidades..
 A terapia tem me feito bem, e reparei que tanto o meu médico dos florais, como meu psicólogo me falaram muito sobre desenvolver a paciência...acho que isso é o mais grave em mim....bom saber...duro de lidar, mas impossível de esquecer.....vamos tentando !

 Sei que já indiquei uma outra vez mais quero indicar de novo 2 ótimos livros que li: Finalmente livre da Compulsão Alimentar e Comer demais não resolve seus problemas, ambos de Renate Gokhel. Vale a pena !

 Bom final de semana pra todos, muita força, muita garra, muita vontade, mais acima de tudo muita compreensão e respeito por nós mesmos.
Bjos

OI GENTE !!!

Desculpa a sumida mas é que essa semana foi difícil....uma correria...aniversário de 15

anos de uma fofa, a Sara, muito querida, na sexta e do maridão no sábado...agora

imaginem: festa de 15 anos, bolo, brigadeiro, beijinho, trufa....ai, enfiei o pé na jaca viu ?

E sábado? niver do maridão, costela no bafo, maionese, linguicinha....ai de novo, enfiei o

outro pé na jaca ! unf

Mas também não estou neurótica não (eu acho né ? hehehe) Não vou me pesar porque

estou para menstruar e aí já sabem né ? Retemos líquidos e engordamos mesmo....daí

nem quero ver meu peso.

Vou esperar quando passar esse período e aí sim vou me pesar, senão entro em crise !

Mas estou feliz que a semana passada cumpri certinho minha meta de exercícios, fiz hidro

2X na semana (Beth faz hidro sim é maravilhoso !!!) e caminhei durante 50 minutos 3X na

semana. Estou então meio a meio...tristinha pelo que comi a mais e feliz por ter cumprido

a meta de exercício.

E lógico, estou esperançosa de que essa semana eu possa fazer o meu melhor (que nem

sempre é 100 % não é Beth ?!) e comer saudavelmente, sem muita neurose !!!

Queria tanto montar um grupo de compulsivos alimentares anônimos aqui em

Araraquara !!! Seria ótimo poder conversar 1 vez na semana, pessoalmente, com pessoas

com o mesmo problema que eu.

Vou desenvolver mais essa idéia viu ? Mais o que sei é que esse blog, e meus queridos e q

queridas que o visitam já me ajudam bastante !!! Valeu gente !

Deixo 2 "presentinhos" pra vocês !

um trecho do livro do Leo Buscaglia (gente esse autor é magnífico) Vivendo, amando e

aprendendo,e uma foto do meu casamento, eu, o júnior e meu irmão mais que fofinho,

João Vitor.

"Uma das coisas mais belas que já vi, aconteceu numa praça. lá estavam uma mãe e um pai que tinham levado o filhinho numa praça. O menino estava andando em direção ao lago. O pai viu e já ia impedilo. A Mãe, que devia ser muito singular, uma pessoa encantadora, estendeu a mão dizendo: Deixe-o ir! E á se foi o garoto que mal sabia andar. Essa história tem um final feliz, o bebê não se afogou. Tenho certeza que o coração da mãe estava batendo agitado. MAS TODO O CRESCIMENTO ENVOLVE RISCOS."

BOA SEMANA !!!! BEIJOS !!!! 

Aff ! Tinha escrito um post lindo e aí na hora de publicar deu pau. Aff !!! Mas não dá nada, vamos lá:

Minha amigona, minha irmãzinha Raquel achou o meu blog !!!! Linda !!! Volte sempre que quiser e vê se comenta hein ?

Fui me pesar e estou com 88.5k - só que agora só me peso uma vez por semana pra não ficar paranóica.

Posso ter perdido pouco peso, mas parece que perdi 20kg ! Me sinto outra, me sinto mais leve. Entrei mesmo na hidroginástica 2 x na semana e também fiz caminhada 3 x - inclui soja, frutas, granola. iogurte natural no cardápio - isso tem ajudado muito.

Mas não deixo de comer meu chocolatinho, agora que entendi de uma vez por todas que não existe alimento proibido, só temos que ficar de olho nas quantidades. Até porque se vc restringe um alimento, é com ele que vc vai ter uma crise de compulsão. (Ou alguém já teve uma crise com salada de alface ?)

Desde que voltei da praia tive só uma crise, de visita à família, e mesmo assim bem menor que as de antigamente. Acho que qto mai eu conheço minha doença, mais aprendo a lidar com ela e desfazer certos mecanismos psicológicos.

Do resto tô feliz da vida, fazendo pequenas mudanças diárias. Comprei 2 flores, um peixinho chamado ED e tô com muito amor pra dar.

Ser feliz pelo caminho....essa é a meta !

beijão

Se cuidem

Olá !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estou mesmo feliz da vida !  Sabe que fui me pesar uns 2 dias depois de ter
voltado da praia e emagreci exatos 3 kg ? Então de 93.8 estou com 90.8.....
Falta pouquinho pra sair da casa dos 90.0 Olha que beleza !!!
Além disso, meu marido animou e estamos fazendo caminhada juntos 3 vezes por
semana, e eu estou adorando, sério ! Quando vc coloca o exercício físico como
um prazer e não como um sacríficio vc realmente consegue ter prazer em algo
que antes achava chato. É só uma questão de ponto de vista, e como é bom poder
ver a vida com outros olhos, ser mais otimista, dar valor as coisas mais simples, ser mais agradecida as pessoas, à vida, a Deus, enfim, quando passamos
por uma mudança interior, como foi o meu caso, enquanto meditei na praia, o problema do excesso de peso para de ser prioridade e fica em segundo plano.
Hoje por exemplo, eu penso muito mais na qualidade da minha vida, do que no meu
peso somente. Inclui alimentos saudáveis no meu cardápio, tô cotando academias de hidroginástiva, yoga, ainda não decidi bem o quê, mas também não tenho pressa.....desacelerei.....passei a amar a vida e acho que só com essas medidinhas básicas já tô conseguindo imensos resultados.
Só queria ajudar mais pessoas.....Por favor ajudem a divulgar meu blog, pois tem muita gente que pode ser como eu era, sofria de compulsão alimentar e não sabia, achava que sofria de gula mesmo, e só descobri tudo na net....queria poder ajudar mais pessoas, e estou até pensando em montar um grupo de Compulsivos Anônimos na minha cidade.....mas isso é outra história....Aceito dicas hein ?

Bjão enorme pra vcs !!!!

ps1: Essa foi a foto que meu amore tirou no dia que cheguei de viagem

ps2: Meu marido escreveu um post e pediu para eu por no blog.
(que fofo!!!)  lá vai:

Meu amor,
Eu me sinto extremamente feliz por estar ao seu lado, te ajudar, e principalmente ser ajudado por uma pessoa maravilhosa como vc! Admiro muito sua vontade de ajudar as pessoas que têm vontade e coragem, como você, de lutar e vencer a compulsão. Preciso admitir que estou muito orgulhoso pela forma como você está reagindo e encarando essa luta, e parabens pelo seu sucesso! Você é linda, e está ficando cada vez mais, gostando do seu corpo, da sua cabeça e da sua nova forma de comer e encarar os alimentos.
Muito em breve, com as ajudas mútuas das "blogueiras", como vc chama, você vai sentir mais intensamente ainda os prazeres da vida, e da comida. Não há problema sem solução, menos ainda os enfrentados por pessoas estudiosas, dedicas e decididas a mudar, como vc e suas amigas da net. Continue sempre assim! Eu te amo muito e incondicionalmente. Beijos, Jr

Booooooooooommmmmmmmm Voltei da praia !!!!!!!!!!!

Que delícia que é estar no mar ! Só de estar lá já é um bálsamo, um calmante.

Sol eu só vi na sexta e no sábado, mais minha viagem valeu a pena....aprendi tanto sobre mim.....nossa incrível como pensar sentada na areia olhando pro mar me deu uma clareada nas idéias....

Primeiro fiz as pazes com meu corpo. Por isso coloquei essas fotos de biquini no blog. Estou gorda ? Sim. Diferente da maioria das pessoas que vi na praia ? Sim também. Mas esta sou eu hoje e eu descobri que
me amo assim ! É claro que eu quero emagrecer, ficar com meu peso ideal (que eu ainda nem sei bem qual é) e me sentir melhor. Mas não vou deixar pra me amar só quando chegar lá, vou me amando desde já, durante todo o
caminho.

Segundo que fiz as pases com a vida ! Escolhi a vida ! E descobri que muitas vezes em que eu como em excesso, na verdade eu estou sentindo fome mesmo de vida, de alegria, de amor, de amizades, de coisas novas, de pensamentos positivos, de carinho, de afeição....enfim, não é o estômago que vivia faminto, era a cabeça e o coração.

Terceiro entendi bem uma coisa: Não podemos mudar nada que seja no ontem, não podemos dar certeza de nada no amanhã (podemos morrer hoje) Mas só temos mesmo controle no hoje, no agora. Só o agora me pertence e entender isso foi uma benção pra mim, vai me ajudar na minha ansiedade, vai fazer com que eu viva mais o presente e deixe de lado o se eu fosse.....qdo eu fosse...

Quarto, conheci uma família lá que me adotou e me levou para todas as praias com eles. Eles não são ricos, mais 2 vezes no ano vão para a praia e realmente sabem se divertir.Aprendi muito com eles.

Quinto aprendi que posso ficar sem meu marido, posso me divertir sem ele, por que sou um ser humano e ele é outro, mas descobri também que adoraria que ele tivesse do meu lado e vi como ele me faz falta.

Gente !!! Aprendi tanto que nem dá pra postar tudo de uma vez.....

Ah! Li um livro maravilhoso, que meu marido escondeu na minha mala (olha que lindo!)

Chama-se: Vivendo, amando e aprendendo - para compreender melhor a vida
e o amor.
Autor: Leo Buscaglia
Editora: Nova Era

  AAAAAIIIIIIII
  É amanhã ! Amanhã bem cedinho tô indo sozinha para Caragua !
  Deixar o marido - por biquini - ir para um lugar desconhecido - dá um medão.
  Mas é isso aí. Preciso fazer isso, vai ser bom pra mim. Os dependentes da
  compulsão em geral tem medo de ficar sozinhos porque se encontram consigo mesmo
  E é isso mesmo que eu preciso, perguntar pra mim mesmo quais são os sentimentos que
  engulo quando me entupo de comida !
  Ai e também curtir, parar de me doar e de ser leal aos outros e cuidar um pouquinho
  de mim !!!
  Acho que não posto lá da praia, mas qdo chegar conto todas as novidades.
  Obrigadão mesmo Mel e Beth pelos comentários. É muito bom saber que temos amigas, mesmo
  que virtuais.
  Bjos pra vcs. Fui !!!!

         OI GENTE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

       É com um imenso prazer que consegui (enfim) voltar a postar. Acontece que meu pai tinha reduzido alguns itens da conta dele na Uol e eu tinha ficado sem meu e-mail adicional, que é justamente esse que eu consigo blogar. Mas agora está tudo resolvido e posso voltar a postar. AH isso é uma terapia maravilhosa para mim !

       Mas vamos as novidades.....dia 11 de Junho eu me casei, passei minha lua-de-mel em Serra Negra e foi tudo romântico e lindo, como eu havia planejado. Essa é a parte boa. O outro lado de tudo isso é que voltei a engondar, estou pesando 93.8 Kg e ainda estou na luta contra a compulsão.

       Estou lendo muito sobre esse assunto ultimamente.....li mais um livro (Comer demais não resolve os seus problemas) e acho que estou no caminho certo. Vi que meu problema não é comer demais, e sim as emoções que eu tento abafar comendo tanto. Isso foi o primeiro passo, entender minha compulsão, entender qual era o verdadeiro problema. E já estou dando alguns passinhos.

        Voltei a fazer teclado (por isso os motivos musicais no blog) e estou muito feliz com isso. Amo tocar. Sei que tenho o dom e estou aprendendo bastante rápido.

         Conversei com minha família (por enquanto irmã, marido mãe, padrasto e pai) e expliquei o que eu sei sobre minha doença e a forma deles não atrapalharem se não puderem ajudar.

         E o melhor de tudo, essa semana (assim que parar de chover) vou para a PRAIA. SOZINHA. É isso mesmo. A medrosa aqui vai pegar um ônibus até Campinas, outro até Caraguatatuba, me hospedar num Flat e ficar lá 5 dias sozinha comigo mesmo. Comprei um biquini !!! Faz anos que não ponho um e que não vou para a praia. Vou quebrar muitos tabus pra mim. Vou vencer meu medo, minha vergonha, minhas limitações. Vou e sei que vou voltar melhor. Quero refletir muito lá sobre quais as emoções ando entorpecendo com a comida. E na volta quero fazer mais mudanças. Bons ventos soprando pra mim. Bye

Oi gente !!!

Nossa, quase um mês que eu não escrevo.......   também uma correria que vcs não tem idéia.  Ainda mais que onde trabalho não tem internet rápida ainda.........NAVEGAR É LENTOOOOOOOO. Ninguém merece !!!

Desde que deixei meu emprego na agência para me tornar autônoma, literalmente o bixo tá pegando !!!

Mas eu estou adorando trabalhar por conta, mesmo com tantos obstáculos.

Também emagreci um pouco mais.......estou pesando 85.4 kg........devagar e sempre......minha fluoxetina aumentou para 50 mg e minha psiquiatra disse que se tudo continuar assim não aumenta mais.

Minhas crises de compulsão diminuiram bem..............ainda não desapareceram.........mas eu sempre soube que seria assim....um longo processo.

Nem sei se alguém ainda entra aqui depois de tanto tempo.......mas se alguém entrar....comente please !

Ah ! Essa foto tem meu primo Júlio, eu segurando meu irmãozinho João Vitor e minha irmã Daniela. No dia do batizado dele.

Oi Kridos !!!

Que bom ver tanta gente comentando meu blog !!! Que bom saber que mais pessoas se preocupam comigo além da minha família. Estou sem Internet rápida agora, o que dificulta responder a todos os coments. Mas saibam que eu leio cada um e pondero sobre tudo o q vcs escrevem. Pondero cada conselho, cada palavra de incentivo, cada elogio (adorooooo) e cada puxão de orelha.

Bom, tomei algumas resoluções na minha vida, e uma delas foi deixar o meu emprego da manhã e ficar trabalhando só na Ahcor (a fábrica de bolsas que tenho com meu noivo.) Foi uma decisão dofícil, pois envolve dinheiro a menos, menos segurança e outras cositas mais........mas eu realmente acho que tomei a decisão correta, pois junto com a terapia, notei o fato de que minhas compulsões são mais no período da manhã enquanto estava no emprego 1. Agora quero qualidade de vida. Ser feliz de verdade. E aí posso garantir que dinheiro não é tudo.

Bom, acho que realmente progredi, afinal para quem comia 5 ou mais chocolates, comer 2 já é alguma conquista.........agora é tentar diminuir mais....pois parar de vez não está sendo fácil....

Não que a minha alimentação esteja boa....(Fui a um aniversário de criança, e comi brigadeiro, bolo, um desmantelo !) Mas não me culpei. Acho que não estou mais perfeccionista comigo mesmo, nem tão exigente, nem é tudo ou nada......não foi pq comi brigadeiro na sexta q detonei o fim de semana todo, pq tudo já estava perdido mesmo.......Sei que estou melhorando, e a balança já mostra isso. Dos 89.9 Kg agora estou com 86.9 Kg.

3 quilos a menos na balança.......e um aprendizado incrível.

Beijos para todos. Comentem sempre !!!

Oi pessoal !

Tô muito feliz com tantas pessoas comentando no meu blog .....tava acostumada a 3 ou 4 coments por dia.....

Vcs estão me ajudando muito. E por ter me comprometido a ser extremamente sincera nesse blog, venho postar hj sem muita alegria......

Estou em Jaú/SP, na casa do meu pai. Vim pra cá hj de manhã p/ ficar trabalhando (vendendo minhas bolsinhas) hj e amanhã. Só q tô a pé, minha madrasta tá com o carro na faculdade.....então saio eu a pé, com uma mala de amostras e vou pro centro de Jaú camelar......rrrrrrrsssssssss. Só que destou a chover, eu fiquei nervosa, comecei a ter pensamentos negativos, desmotivadores e adivinha ???  Acertou quem falou chocolate........

Comi um sonho de valsa e um milkbar......2 chocolatinhos !!! Em número, até foi pouco perto dos 5 pra cima que eu comia antes qdo me dava crise, aliás nem sei se consideraria isso uma crise......mas o que me irrita é o fato de recorrer de novo ao bendito chocolate, quando estou com as emoções afetadas......

Bom, talvez ter vindo para cá não tenha sido uma boa idéia.......talvez fosse melhor ter ficado em Araraquara, com meu noivo, fazendo algo pela nossa fábrica de bolsas, por lá......bom, mas vamos esperar.....a Maria (minha madrasta) sai da faculdade as 17:00 e vai me levar de carro (Ô Maravilha !!!) pra visitar algumas empresas.

Bom, é isso......nem tão boas notícias hj.....tbém nem tão más né ? (O Compulsivo se culpa até por existir eu acho !)

Um beijo pra vcs.......comentem sempre